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一条说话公式,解决你90%的沟通问题

创业酵母 | 陪伴,成就未来商业领袖 2022/09/23 13:32

新知达人, 一条说话公式,解决你90%的沟通问题

导语:你有没有被语言伤害过?有没有无心之失,用语言伤害过别人?用这一条公式沟通,能解决你90%的沟通问题。本文与你一起探讨。

《欲望山庄》里有一句话,让我印象尤为深刻: 柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨,语言比暴力更能伤人。

的确,语言有时候锋利如刀。

在工作中,你或许听到过:“你什么都做不好,你还能干什么?”

生活中,有人对另一半说:“你太没用了,跟你在一起,真倒霉。 ”

也有人对自己的孩子说:“你太笨了,将来有什么出息。”

这就是暴力沟通,你可能被暴力沟通伤害过,也可能你在无意之间伤害过你的下属、你的同事、你的家人,你的朋友。也许你的初心是好的,但话说出来就变了味。

其实世界上,很多问题都是由暴力沟通而衍生出来的。采用暴力沟通去解决问题,不仅达不成预期的结果,反而会让事情越来越糟。

新知达人, 一条说话公式,解决你90%的沟通问题

四种暴力沟通方式

正在毁掉人际关系

那么什么是暴力沟通?通常来说,有如下四种情况。

第一种暴力沟通:道德评判

很多时候,我们都是在以自己的价值观评判他人。

比如有些长辈站在自己的角度,说某一个人都快四十岁了,还没有结婚,太失败了。

比如,有的人喜欢过更简单的生活,辞掉了稳定的工作,做自由职业,别人就说他不上进。

每一个人都有自己的需求,对他来说,在当前的这个人生阶段,追求事业比结婚更有意义。

对他来说,在城市之间穿梭让他觉得疲惫,过简单的生活,对他而言更有幸福感。子非鱼,焉知鱼之乐。

所以,道德评判的尺子只能拿来衡量自己,不能去衡量他人。更不要站在道德制高点,去抨击别人。

第二种暴力沟通:进行比较

人们感到不幸福的原因,就是与他人相比较。

现实生活中,一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴边。

他在做比较时,并不认为自己有什么不妥,还沾沾自喜地认为是在刺激对方进步。殊不知,比较会伤害到别人的自尊心。

事实上,所有的对比和冲动都是来源于对自我需求认知的不清晰。

第三种暴力沟通:推卸责任

这一类情况也极为常见,比如是管理者,管理者是承上启下的,需要将公司的战略转化为员工的目标。

但他只是传声筒,总是说“公司规定的”“上面的领导说的”。

这就是推卸责任,把矛盾转嫁了,“不作为”也是暴力沟通的一种。

第四种暴力沟通:强加于人

很多人,喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。

比如东亚文化圈里的劝酒文化。威胁别人说,你不喝酒,就是不给我面子。

这就是强人所难。之所以会如此,主要是缺乏同理心,不懂得换位思考,己所不欲偏施于人。

以上就是四种暴力沟通方式。 暴力沟通,正在毁掉我们的人际关系。

新知达人, 一条说话公式,解决你90%的沟通问题

一条说话公式

解决90%的沟通问题

暴力沟通不可取,要正确的与他人进行沟通。

那么,该如何与他人沟通?

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士,提出了一条万能公式,这也是我们在做绩效面谈,在跟下属做Review时,常常使用的方法。

非暴力沟通=我观察到+我感觉+我需要+我请求。

观察。 就是以事实为基础,你描述的是一种客观事实。

很多人沟通时,总是在愤怒的表达,而不是表达愤怒。 当你不客观,就变成了无意义的情绪宣泄。

比如小王是销售,你对小王说,你是一个差劲的销售。小王不仅不会接受,还可能想打你。

而你说,小王这个月没有产生任何业绩。他则会认可,因为这是客观事实。

感受。 如果你有话要说,再为难,也要当面说出来,可以借事实谈谈你的感受。

背后的需要。 我们做复盘,包括和人沟通,根本目的不是为了指责他人,核心是为了解决问题。因此,坦诚说出自己的需要。

提出请求。 不是要求,而是请求。要求让人反感,而请求则让人亲和。但你的请求应该具体、清晰且正向。千万不能让人听了云里雾里的,根本搞不明白你在说什么,你需要什么。

这4个点,就构成了这一好的沟通公式。

举个例子,比如小王在这个月绩效变差了,领导可以这样说:

小王你这个月业绩是最近半年来最低的,我感觉不太理解,不像是你的真实水平,我想要你提高业绩。你是遇到了什么困难,能跟我说说吗?

如果你直接批评他业绩差,根据人性,他会条件反射地逃避,并且找理由辩护。

而通过公式,可以减少对方的抗拒感,既表达了你的感受,也表达了你的期望。有利于两人达成共识。

再比如,看到孩子把玩具乱扔一地,这时候,不要忙着发脾气,而是可以这样说:

你把玩具扔在地上,这已经是第N次了,我有点生气,因为我喜欢整洁,你现在可以把玩具收纳好吗?

你看,通过这样的描述,就能让他知道你的边界在哪里。

通过非暴力沟通,信息的发起者,能通过自己的观察、清晰的感受和愿望,既诚实、清晰地表达自己,又做到尊重和倾听。

而作为信息的接受者,就不会对抗,只要他本人是理性的,就能通过他人照镜子,发现自己的问题,从而改变自我。

人与人之间,有冲突很正常,但要通过好的方式在冲突中走向和谐,而不是通过暴力沟通走向崩溃。

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