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心理学:亲密关系中总有冲突该怎么办?

HRG资讯 | 人力资源聚集地 2022/01/19 20:06

记得有句很出名的形容亲密关系的话“在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”可见,在亲密关系中,冲突是太常见的事情。

想想也是,两个独立的人,都有着自己的想法和观点。进入到亲密关系后,要一起生活,一起面对生活中的各色问题,总会有意见不一致的地方,怎么会没有冲突呢?

只是,很多伴侣不会处理冲突,在冲突发生时,会选择回避冲突,进而导致冲突升级,甚至危及到亲密关系。

就像刚刚过去的周末,在汇人网的心理学课堂上,老师讲的那样: 有很多来访家庭,基本上亲密关系出现冲突,就以冷战去逃避问题,他们以为“冷静”一下就好了,其实,恰恰是这种长时间的“冷静”,破坏掉了夫妻之间的关系。

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我记得,在一次综艺节目上,朱丹说起和周一围在生活中的冲突时,她爆了个金句,说当他们吵架生气时,周一围说 “我现在是在给你台阶下,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了” ,朱丹当时说的时候,表情中居然是有点“得意”的神情,似乎觉得这句话有多么幽默,自己的男人是多么有才一样,当时的嘉宾都惊呆了,当然,也惊呆了看节目的观众们。

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亲密关系中完全没有矛盾的情况是不存在的。在《亲密关系》这本书中提到,伴侣之间每个月都会经历1~2次不愉快的争论,并且这一比例在历时3年的研究中不会发生变化。

不同的是,在遇到冲突时,我们如何应对,会让亲密关系更亲密、更和谐?而不是每吵一次家,两个人就走远一点,吵着吵着,家就散了。

在汇人网的心理学课堂上,一位拥有30多年家庭治疗经验、帮助了数千家庭走向幸福的老师在聊到处理亲密关系中冲突的时候,也提到一个理念,那就是“亲密关系的冲突无法被消灭,只能积极应对”。

所以,可以理解为,你要想好好的经营自己的亲密关系的前提,是接受冲突是常在的,想要永远和和美美,没有争执是不可能的。

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那么,什么样的应对方式是积极的呢?

#01不要回避。

很多伴侣之间,擅长冷战

有个同学分享她和她老公之间就经常因为生活琐事产生分歧,她老公就很喜欢冷战,每次都是她气到不行,而她老公没有任何反应。逐渐的她也被迫学会了冷战,他们只要一谈意见不一致的话题,两个人就谁也不理谁,反正时间长了就自动说话了。

她说让她感到很迷惑的是:这种方式到底是好还是不好呢?

其实,回避冲突,看似形成了一个稳定的模式,实际上这种模式大大降低了关系的亲密度。因为在冲突发生的当下,就是你们的亲密关系传递出的期待:希望你们好好聊聊这个问题,通过这个问题让关系更加亲密。

但冷战,显然与冲突发出的期待相背而驰。所以回到学员的疑惑,这种方式到底是好不好呢?如果这样的方式让你被迫成长了,让你更加独立了,让你打心里觉得有什么事靠自己更好,那么显然,是不好的!

关系是滋养、是抱持、是温暖。

#02直面冲突

积极回应

前面我们说过,没有冲突的关系是不存在的,承认亲密关系中有冲突是正常的。然后才能寻找积极的方法去回应。

一千对情侣,就有一千种解决方法。但原则是,当冲突发生的当下,要清楚的知道“我们因为什么吵架?我的真实需求是什么?我想要对方做什么?”

问题在于,在冲突的当时,大部分人说不出自己的想法。因为放弃争吵,去说出自己的真实想法,就意味着先示弱。而在亲密关系中,先示弱往往被当成弱势的一方:没有人想在关系中处于弱势!

那么怎么办呢?答案是真诚。只要你还想去解决冲突,去积极回应冲突,你让冲突在冲突的当下变成感情的催化剂,你就要先改变陈旧的认知,真诚的去解释。

就像那个同学,后来她老公再次冷战不说话时,她没有像往常那样“你不理我,我还不理你呢”,也照搬冷战。而是迫使自己冷静之后,给她老公发了微信,说了自己生气的原因,并且在这件事上她希望他能做些什么?神奇的是,她老公当天就好了,主动沟通说话……

你看,所谓亲密关系,不就是希望这样吗?

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